1 SA MÈRE EST MOINS CHIANTE QUE LA TIENNE
On ne va pas se mentir, une mère juive c’est la onzième plaie. Avec celle de ton nouveau chéri goy, tu oublieras les SMS « Je souffre horriblement, mais ça ira » et autres « Si ça ne t’embête pas, prends-moi deux kilos de plat-de-côtes chez Amsellem, je suis terriblement fatiguée ». De toute façon, tu ne verras la mère de ton amoureux qu’à Noël. Elle se fera un plaisir de t’inviter à l’accompagner à la messe de minuit, t’expliquant en chemin que « Ce n’est vraiment pas bien, ce que vous avez fait à notre Seigneur Jésus ». Là, tu feras comme avec ta mère, tu t’abstiendras de répondre.

2 FINI L’ÉTERNEL DÉBAT ASHKÉ VS SEF
Sortir avec un goy, c’est s’affranchir de cette insupportable dichotomie qui a brisé plus d’un couple. Oubliés les sempiternels « Les Sépharades sont les meilleurs amis des Juifs » et autres « Les Ashkénazes sont aussi drôles qu’un film d’Ingmar Bergman » (Non, Bergman, contrairement aux apparences, n’était pas ashkénaze). Le goy, c’est l’assurance d’une vie où harissa et raifort font bon ménage.

3 VOS ENFANTS SERONT JUIFS QUAND MÊME
Si, comme moi, tu es juive, oublie toute culpabilité.